• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:13 

Как же хочется быть кому то нужной. Не для поцелуев и секса, а просто что бы поговорить. Поговорить о том, как красив снег, как шумит дождь. Как хочется найти человека, который будет так же относится ко всему этому. Хочется, чтобы человек умел не только слушать, но и слышать. Слышать не то, что ему хочется, а то, что пытаешься сказать ты. Хочется найти человека, который будет готов всю ночь провести в парке на пледе, что бы встретить рассвет. Человека, который не будет против бутылки вина и вкусного ужина на полу перед телевизором завернувшись в плед. Хочется найти человека, с которым можно помолчать. Который будет способен на глупость ради тебя и не посчитает это странным. Интересно, такие мужчины существуют?

06:44 

5:25. лежу и смотрю в потолок, обнимая мишку. в голове всяческие мысли...
я давно хотела завести именно такой дневник, так как его могут читать обсолютно не знакомые мне люди. они прочтут, сделают свои выводы, которых я не услышу. и это радует. вставать всего через полтора часа, а спать как то совсем не хочется. сейчас сядет батарея в телефоне и в комнате станет темно...
какое то странное чувство живет во мне уже несколько дней. мне чего то или кого то не хватает. а самое страшное, что я не знаю когда это пройдет. и я совсем не знаю чего я хочу. от этого я и не сплю по ночам. Смотрю фильы и пытаюсь в них найти то, что мне нужно. хм.. на самом деле странное чувство. В голове бардак, да и в жизни это же. Хочется уже чего то нового и свежего. Почему то хочется писать стихи, но беда в том, что ничего не выходит. Уже скоро снова вставать, одевать маску и идти к людям. Я так не хочу... но в то же время я боюсь оставаться одной. а раньше я любила одиночество. любила одной бродить по ночным улицам, смотреть на звезды, а сейчас не могу. меня охватывает паника когда я остаюсь одна.

01:02 

ну вот. Закончился ещё один день моей жизни. Ещё один день с надетой маской. День как день. Ничего интересного.
Но есть кое что в этом дне.... Мне вдруг захотелось улыбаться. Правда, шла по улице и поняла, что хочу улыбаться! Всем-всем-всем: прохожим, знакомым, друзьям, одногрупникам! Чувство такое же странное как не знание того, чего я хочу, но зато гораздо приятней! И я улыбнулась! Знаете, не натянуто и наиграно, а по настоящему! Хотите верьте, хотите нет, но большего кайфа в жизни не испытывала. В эту же секунду я воспарила в небеса, поднялась высоко-высоко над своими проблемами! Я освободилась от них! Как же хочется, что бы таких моментов было больше!)
А ещё я запуталась. Запуталась в себе. я уже порядка года общаюсь с парнем. Мы списываемся каждый день. Обычно я ему пишу, но он отвечает охотно. Мы не знакомы лично. Встретились в вк и начали общаться. Временами кажется, что роднее и ближе его у меня нет. Даже в те минуты, когда рядом со мной был мой парень, я ловила себя на мысли, что думаю как дела у моего (не хочу никому давать здесь настоящих имен, поэтому назовем его Джонатан(он очень похож на актера Джонатана Рис Майерса) Джонатана. Это мне жутко не нравилось, но я ничего не могла с этим сделать. А живем мы теперь в одном городе, на расстоянии 5-6 автобусных остановок! Он не предлагает встретится, а я бы хотела. Но в то же время боюсь. Ведь так я ему могу рассказать все на свете, и он мне может. Сможем ли мы так общаться если встретимся? Я не хочу его терять! Он мне очень дорог! И ещё один вопрос, который мучает меня. Такой ли он на самом деле, какой в интернете? Не разочаруюсь ли я в нем после встречи? И будет ли кода-нибудь эта встреча?... Боже, сколько много вопросов... и у меня нет ни единственного ответа! Никогда не думала, что возможно скучать по человеку, с которым лично не знаком! И как же приятно знать человека, который знает тебя такой, какая ты на самом деле. Без всяческих масок и лживых улыбок! Я знаю его настолько, что могу по сообщениям, очень коротким, понять, что ему сейчас плохо. Это очень мило. Иногда я иду по улице и понимаю, что нужно ему написать, что он нуждается в этом! я ему пишу, и правда, он хотел поговорить. Я его чувствую. Я понимаю, звучит как полный бред, да я и сама думаю, что мне лечится нужно)
Жутко хочется друзей! у меня нет ни одного друга! Я уже научилась, что дружбу нужно ценить, мне кажется я была бы хорошим другом!..
Я уже взрослая, а иногда хочется заплакать, уткнуться маме в плечо и сквозь слезы сказать : "Мама, со мной никто не дружит!" Но не делаю этого, наверное, просто стесняюсь. Я вообще стесняюсь своих слез. Только несколько людей видели меня плачущей. У меня так много всяких мыслей, которые хотелось бы записать, но они "убегают" от меня. Такое чувство, что им стало скучно и они решили поиграть в прятки)
Ну вот и все на сегодня!

03:31 

Тысячу раз сталкивалась с ситуацией, когда парню задаешь вопрос, а он просто игнорирует тебя! скажите мне пожалуйста, кто-нибудь, что вы в этот момент думаете. потому как меня это приводит в бешенство! ну не могу я этого понять!!!

12:40 

учеба приносит достаточно много похитивного, если у вас есть шикарные одногрупники!)

21:29 

Такое странное чувство, когда ты понимаешь, что хочешь замуж. Хочешь стирать носки, трусы и готовит по три раза на день, а у тебя даже парня нет. И от этой безвыходной ситуации так плохо. Хочется ухаживать за кем-нибудь, хочется быть кому-то нужной! Хочется, что бы был человек, который будет поправлять ночью одеяло, укрывать тебя. Хочется человека для которого не тяжело встать в шесть утра, что бы приготовить завтрак. Которого будешь встречать с работы, для которого будет хотеться хорошо выглядеть. Даже и не знаю как ещё описать это чувство пустоты. Чувство не полноценности! Ну вот что со мной не так? Все говорят, что красивая, да я и сама это знаю. Готовить умею, умная. Ну что не так, что? Я уже просто устала от такой жизни. Ну должно же что-то меняться в жизни человека. Почему я никому не нужна? Причем у меня не завышены требования. Я не ищу красавца с телом Аполлона! Я ищу любимого мужчину. Заботливого, в меру романтичного. У которого на первом месте чувства и интересы партнера, а не безудержный секс!

03:02 

КРИК ДУШИ

Вот так всегда: как только у нас появляется - ОН, мы сразу же должны забыть о своих бывших, друзьях, подругах. Мы полностью должны посвятить себя ИМ. ОНИ нас об этом не просят, но очень явно намекают. ИМ совсем не интересно кто ваши друзья, ОНИ хотят знать лишь только вас… и секс. ОНИ не любят, когда начинаешь рассказывать о своём прошлом, они не любят, когда мечтаешь о будущем. ОНИ живут настоящим, и, теми ошибками, которые вы успели совершить. ОНИ говорят, что уже давно забыли и простили, но, не спешите ИМ верить, ОНИ всё помнят. ОНИ помнят и не забудут это никогда. Забудете вы, забудут ваши друзья, если такие останутся, забудут все, но только не ОНИ. Как можно забыть то, чем можно защищать себя. Вот, например, вы узнали, что на протяжении некоторого времени ОН, тот, которого вы считали святым, тот, ради которого вы меняетесь, и будете меняться, ради которого вы меняете свои планы, хоть и строили их давно, встречается со своей бывшей девушкой. Вы плачете по ночам, когда ОН спит рядом, или когда ЕГО нет, а при НЕМ делаете вид, что ни чего не произошло, а временами на глаза накатывают слезы, плотной волной. Вы уже не можете дышать, а ОН рядом, что же вы ему скажете, ОН же потребует объяснений. И по этому, вы опускаете голову вниз, быстро хлопаете ресницами, что бы слезы ни покатились, говорите, что в глаз что-то попало и вам срочно нужно выйти. Выноситесь, да-да, именно выноситесь из помещения, немного сдерживая себя, дабы это не было похоже на побег, смотрите на себя в зеркало и успокаиваете. Потом, в один из таких же дней, когда слова рвутся наружу, а от текущих слез уже так больно будто режут ножом, вы говорите ЕМУ, что все знаете и просите объяснений, ОН вам вспоминает какую-нибудь давнишнюю обиду, которую якобы забыл, и говорит, что ОН так делал, потому что помнилась та обида. А вы ведь у НЕГО уже триста тысяч раз попросили прощения, и самое главное, что ОН вам говорил, что уже давно простил и забыл. Но мы и это ИМ прощаем, ведь мы ИХ любим. И если уж мы не сказали во время, что это нас обидело, мы больше никогда не вспомним этот момент и уж точно никогда не упрекнем ИХ. И я не хочу сказать, что ОНИ нас не любят, я хочу сказать, что они больше приспособлены к этой жизни, какими мы умными и твёрдыми себе не казались бы. Я буду писать о НИХ, каждый называет ИХ по-своему и для каждой ОН самый хороший. Но сколько же нам в НИХ не нравится, и мы ИХ принимаем такими, какие они есть, в то время как ОНИ подстраивают нас под себя. Некоторые могут сказать, что я говорю о НИХ, как о пришельцах… знаете, может оно так и есть.
Мы смотрим много фильмов, где ОНИ добрые и заботливые, или же грубые и безразличные, но все равно, есть кто-нибудь, кто ИХ любит. Конечно же, мы хотим для себя, такого как Джон, из фильма «Дорогой Джон» или как Лео из фильма «Титаник», но чаще попадаются такие как «Тэнк» из фильма «Девушка моего лучшего друга». Мы постоянно мечтаем о принце из детской сказки, но когда в нашей жизни появляется «совсем не принц», мы принимаем ЕГО и любим, пусть ОН будет хоть чудовищем. Для нас ОН совершенство. ОНИ часто засматриваются на проходящих мимо девушек, говоря, что это нормально, но кроме нас ИМ никто не нужен.
Часто ОНИ начинают говорить, что ОНИ негодящие, плохие и что совсем не подходят нам, но ничего после этого не меняют. ОНИ и через месяц и через два будут говорить это же.

Мы стараемся для НИХ изо всех сил. Мы терпим не самое приятное, что бы нравится ИМ. Мы всю жизнь растим, а потом подстригаем, чтобы вновь растить волосы. Мы выщипываем брови, терпим эпиляции и депиляции, считаем калории и съеденные пирожные, мы так за здоровьем не следим как за своим весом. Мы ходим на попе (кто знает, тот поймет), мы делаем такие вещи, что ИМ даже и не снилось для того, что бы они сказали нам лишний комплимент. А чего стоит вставать как можно раньше, что бы накрасится? На протяжении многих лет мы пилим, красим, щипаем и замазываем всё свое естество, ради этого: «ты сегодня такая красивая» или самого банального «ты классная»! Мы читаем стопки книг по психологии, кулинарии, методам покорения и соблазнения. Изучаем Кама сутру. Растягиваем себя на всяческие шпагаты, мостики и т.д. Мы делаем кучу не нужных вещей. Многие сейчас очень удивятся, «как же «не нужных»»? А кто же на нас посмотрит, если мы прекратим это делать?» Но дорогие мои, вы сами подумайте, своим поведением мы пытаемся найти мужа, того, кто будет растить наших детишек, кто будет обнимать вас по вечерам, и того, кто будет любить вас. Сколько на земле женщин, которые не могут найти своё счастье, совсем не потому, что они глупые или неполноценные? Нет, всего лишь по той простой причине, что у неё не самая высокооплачиваемая работа, и она не может позволить себе посещать салоны красоты, ежедневно делать маникюр и педикюр, пилинг, завивки и укладки, у неё нет шикарной квартиры и модной одежды. Да и самое главное, у нее нет той фигуры «90-60-90». Эти рамки придумали мужчины, они придумали, а мы приняли. Они придумали каблуки, они придумали косметику, они придумали рамки, под которые пытаются подогнать всех женщин. Даже одежду для нас, женщин, шьют и проектируют мужчины. Мы для них как марионетки. А самое главное и обидное в том, что мы позволяем им так с нами обращаться.

Дневник девушки с одиноким сердцем

главная